La flor de mi secreto

Una de las sensaciones más extremas de mi vida. Un día que me voy a acordar para toda la vida  desde que empezó, desde las primeras palabras hasta la forma en la que termine. No estoy ordenada para escribir, porque hoy descubrí una sensación. 28 años el 28 de noviembre, descubrí una sensación. Sos la emoción más grande que he sentido.  Me emocioné, me asusté, me alegré,  me entristecí por pensar que el mundo te puede lastimar. Solamente recordar la primera vez que te vi  hace que se me llenen los ojos de lágrimas en menos de un segundo. Solamente ver tu carita y saber que sos un para siempre. Sos un para siempre al que quiero proteger más que a mi vida. Sos un para siempre que quiero impulsar a no parar nunca más. Sos un para siempre al que desde hoy, vivo para mostrarle el mundo. Lo chiquito, lo grande, lo mundano y lo ideal. Lo que lastima, lo que duele, lo que averguenza, lo que hace feliz. Quiero enseñarte de lealtad, de valores, de música,

Me decía una buena compañera de alma, que pronto pasarían esos días de amargura. Así fue. Pasó la amargura como nunca esperé. Entre todas mis formas, algunas se apagaron y otras se prendieron. No entiendo muy bien donde se esconden las que se van, no encontré jamás el lugar donde se guardan refugiadas. A veces se portan como ciclos cambiantes que vuelven en la misma estación. Hay días que pienso que es por clima, pero en el fondo se que es por la luna. Cada una de mis almas viene, ama, siente, elige una comida y se va. Cada una de mis almas tiene un cantante favorito. Cada una de mis almas duerme, baila, sufre pesadillas o sueña que se va. Las respeto, las extraño cuando no están y a veces ruego con fuerzas que desaparezcan. La que más me gusta es la rebelde, la que manifiesta y no tiembla.  La que menos quiero es la melancólica que tiembla y llora porque sí. Una de ellas es inteligente, audaz, viva y creativa. Me encanta esa, siempre tiene un brillo es

El reflejo de los recuerdos que vienen del futuro a ser lo que todavía no son. Mi nombre en tus cuentos. Mis labios en tus poemas. Vos metido en mi mente. Yo admirandote, te leo, nos leo, te escucho. La confianza que triunfa con solo una mirada sin cuestiones que busquen un porqué-. Te mostré mi intimidad. No me importó tu historia. Me despojé de pudores y me sentí. Yo pensándote, te siento, nos siento. El poder de la intelectualidad de remover, estimular el físico y vapulear con descaro las leyes de atracción. No me importó tu edad. No me interesa tu estado civil. Solo leí las primeras palabras escritas para mí y entonces... Entonces todo cayó, todo fluyó. La claridad de lo que el cuerpo y la mente conjugan en una comunión. No nos tocamos, no nos besamos, pero sí. Nos besamos, nos tocamos. Dijiste algo de mis pecas eran cinco o siete las que habías podido contar. Sos una mezcla de inspiración, excitación y protección. Eso que tiene tu traje, tu corbata con mi

Tus dolores no justifican tus maldades. Tus heridas no significan tus impulsos. Hay un día que el sol sale para demostrarte que el mundo te regala otra oportunidad. No tiene forma de poema esto que escribo, porque solo busco escribir. Hay baúles en los corazones. A veces se confunde un poco el color de lo que contiene, muchas veces yo veo mis recuerdos del baúl de un color negro, gris, apagado y lo único que siento es desolación y miedo. Otras veces lo abro y me estallan pétalos de todo en la cara, con un perfume tan rico y delicioso como los abrazos y la piel de mi mamá. No busco que esto signifique, no me refiero a nadie ni a nada, solo a mí y a lo que siento cuando recuerdo. Duele avanzar por la vida porque duelen las rodillas y la espalda, no siempre todo es tan metafórico como me gustaría que fuera. No todas mis reflexiones parten de un profundo sentimiento. Hoy solo tengo ganas de escribir.  Los momentos son como bisagras todos los días a toda hora. Hay pers

Hoy sí te dedico palabras. Hoy sí te digo que quería que te quedes en mí casa. Quería y quiero que te quedes incluso cuando yo no estoy.  Te imagino pintando mandalas,  te imagino dejando tu olor a casa y a velas. Te veo dejándome mensajes en la heladera,  te imagino arreglando mis imperfecciones. Las mías, las de mí casa y tus brazos que me cuidan. Te imagino en paz, sonriendome y repitiéndo que no significa nada.  Sin querer que signifique, te volví a mirar y te miro y cuando me miras no existe duda  que todo sirvió. Sirvió lastimarnos. Sirvió herirnos. Sirvió pedirnos perdón. Más sirvió confiar en nuestras almas. Me solté, me río, me río para vos. Puedo hablar sin miedo porque conociste mí peor versión.  Puedo darte besos porque muchas veces me dijiste que no. Hoy te escribo para que sepas que te escribo.

Vamos a decir la verdad. Empecemos a caminar con pasos de verdad. No soy lo que pensé muchas veces que era. Me gusta más escribir y me abruma aprender. Me enamoro de las voces y los olores. Rechazo lo que no me identifica. Lucho menos de lo que quiero luchar. Gusto de mi cuerpo. Gusto de mi voz, solo cuando canto. Me encanta dormir. No se coger sin sentir. No elijo porque sí. Me duele mucho la panza, siempre. No conozco mis silencios. Lloro cuando me emborracho. Siento mucha pasión todo el tiempo por todo. Soy mala si me enojo. Me creo feminista. Amo el concepto "Revolución" Me emociona la historia. Extraño a mi abuela. Amo a mi mamá. No quiero tener hijos. Me gusta manejar. Me dan fiaca algunos besos. Me gusta mucho fumar. Pienso más de lo que quiero. Confío en las personas. Creí que amaba la comida. No me importa la ropa. Me gustan mi pelo y mi flequillo. A veces me amo, nunca me odio. Me siento invisible, solo algunas noches. Me gusta la cu

Querida yo;                   Este es el día después del terremoto. Te encontrás medio dudosa, parpadeando lento, sonriendo despacio con miedo a que se borre el  motivo que te hizo sonreír. Estás miedosa, sensible, pequeña.  Solo quiero pedirte que no tengas miedo de crecer. Hoy te habla tu fortaleza y antes de seguir quiero pedirte disculpas por haberme ido sin aviso, pero hay días que necesito descansar. Me llegaron tus señales, olí tus lágrimas y tu perfume de tristeza. Me has formado como resultado de muchas sensaciones muy extremas, felices, tristes, nuevas y viejas pero acá estoy y no voy a soltarte... solo tengo que tomar distancia para que entiendas que sin mí no pueden abatirte. Crecer es entender la deslealtad, la decepción y el conformismo. Crecer es decidir y por ende, sufrir consecuencias antes, durante y después de cada paso que des. A veces las calles van a estar más difíciles de atravesar, menos claras y seguramente vas a pensar mucho en todo lo demás, n

Y vos creías que todo se trataba de un juego. Dejame que te cuente algunas cosas por las dudas de que alguna vez creas necesario cuidar algún otro corazón. Los corazones y los ojos se comunican sin estar presente la razón, bah al menos eso creía yo hasta conocerte de frente con una verdad pendiendo de las dos.Yo había generado con tus ojos y con tu alma una conexión que terminó siendo ficticia...fue un cuento de tu razón que tan muerta parecía en los poemas del principio y tan hirviendo vive en todas tus acciones reales. Me acuerdo que tu razón me acompañó en un truquito de crear un mundo paralelo, donde dormíamos al sol pero no nos quemábamos, donde nos dábamos besos en secreto sin inlcuso, decirle a nuestras sombras... era un mundo espectacular. Por momentos lo quemaste, lo odiaste y hoy, mil palabras después entiendo que eso era lo que tenía que pasar, había que quemar ese mundo de mentira que me hiciste,o bueno perdón... que tu razón me hizo dibujar. Tenías para mí, una mane

Que lluevan las palabras sin pensar. Los sueños me dejan medio descolocada y sería tan fácil poder entenderlos. Poder llamarte y preguntarte qué tengo para decirte. Me molesta todo, me incomoda estar incómoda. Que lluevan las palabras. Quiero escribir cosas preciosas, pero mi novela es negra. Quizás un mundo donde la riqueza realmente la logremos con existir. Un mundo donde no importa el clima porque siempre estamos conformes. La música la elije la mente pero siempre es la correcta. Un mundo donde el silencio no sea inquietante. Un mundo en el que aprenda a tocar la guitarra sin mirar acordes. Donde cantar no me de verguenza. Donde escribir porque sí sea mi trabajo. El cielo tiene ese color naranja que me vuelve loca. Los besos están cada vez que los recuerdo. Mi cuerpo está liviano, viviendo y habitando los misterios. Fundiendo creación, inventando palabras, entendiendo todo pero sin pensarlo. Existe esa utopía hermosa que no lleva nombres ni himnos. No tiene bandera, o l

Entonces te empecé a mirar desde afuera, con ojos de enamorada... pero desde afuera. Vi que no podías consolarme en los llantos sin sentido. Vi que no sabías besarme para apagar mis ataques de locura. Vi que no me hacías sentir lo que necesitaba que me hicieras sentir. Vi que no podíamos congeniar, en palabras, en miradas. Vi que tus ojos son tramposos, mentirosos. Vi que no me querías tal como soy. Vi que siempre sería poco para tu voz. Vi que podías dormir mirando para otro lado. Vi que te consolabas en el silencio pero no me consolabas a mí. Vi que tenías perspectivas distintas para amar. Vi que no te hacía feliz. Vi que te sentías culpable. Vi que te arrepentías de todo, todo el tiempo. Vi que estabas incómoda. Vi que me hacías sentir incómoda. Me vi aburrida. Me vi apagada. Me vi en silencio. Que suerte que vi.

Me queda cómoda la tristeza. Estuve estos días compartiendo filosofías con amigos tan bohemios como hermosos, llegamos a miles de conclusiones pero una de las que más me gustó fue la que involucraba la comodidad de la tristeza como slogan de cada día. Hacía unos días estaba descubriendo, volando, con los ojos brillosos y la sonrisa despierta, sincera. Yo sentía que todo iba a ser, una vez más utópicamente, un camino de felicidad sin sombras ni momentos de frío. Bueno, la realidad es que hoy, donde estoy... o mejor dicho donde vuelan mi mente y mi corazón, no hace frío ni tampoco hay sombras. Simplemente hay silencio. No espero que nadie y nada tenga las respuestas servidas que siempre esperé porque entendí y realmente entendí, que cuando tomamos acción sobre todo eso que soñamos (hablo siempre desde la individualidad) las reflexiones son  más maduras, llevan su tiempo pero están llenas de un silencio sanador y protector...de introspección. Otra palabra que aprendí a desarrollar

Te voy a contar un cuento corto que me hizo soñar toda la noche. Se trata de tus ojos... ayer vinieron a verme de frente, después de algunos desencuentros y muchos poemas sin verlos. Me miraron muy fijo, estaban claros y extrañamente seguros. Cuando vos hablabas cosas sin sentido y yo escuchaba sin escuchar, tus ojos le dijeron a los míos que no prestaran atención a lo que estaba pasando en la realidad. La intensidad de tus ojos estaba más brillante que nunca, hasta hizo que me quisieras abrazar, que me pidieras estar cerca, que me acaricies el pelo y las manos. Tus ojos me dejaron en silencio. Cuando quedé en silencio, nuestros ojos empezaron a hablar. Los vi, los sentí. Me da miedo que no quieras escucharlos porque si vieras lo claro que fue su mensaje nos hubieramos encontrado hasta en lo más profundo de la profundidad. Si ponemos pausa a nuestros cuerpos y entrergamos el tiempo a nuestros ojos, no podríamos parar de sentir. Te imagino sientiendo y me siento sientiendo, y

Lo que no termino de entender es como esos reflejos que son miedos, guardados tan en la mente y tan en lo personal, pueden salir en palabras equívocas para dar mensajes que en realidad no queremos dar. El punto de enredarse no siempre es bueno, pero lo que sí se que no es bueno porque vive en mí como una sombra que no me quiere dejar, es el miedo. El miedo paraliza, confunde pero lo más triste y lo más caro de pagar es eso que el miedo no dejó ser, porque el miedo: engaña. Es como una salida a un carril más corto, menos dañado, con menos posibilidades de frenar a reparar y a pensar. Eso, la salida fácil es lo que después puede generar daños irreparables, como no haber sabido vivir el tiempo en el tiempo que lo deberíamos haber vivido. Soy una persona que sufre con la sangre y los latidos al miedo, lo siento antes de un beso, antes de una palabra e incluso de una mirada. Soy un cofre lleno de todo lo que llevo reprimido por adentro, pero nada me detiene de admitirme en mis propios

Y se encontró toda nerviosa. Y se asumió como lo que sentía. Hizo personal el sentimiento, lo hizo real y finalmente le dio su lugar. El problema es que descubrió que cuando desaparece el no lugar de los sentimientos y se asumen como tal... éstos se manifiestan en cuerpo y mente y porqué no, en alma. La panza toda dura, la sonrisa toda clara y permanente. La mente en el planeta ese que soñamos una vez. No tanta inconsciencia pero sí un poco más de pensamiento y realidad. No tantas palabras pero sí muchas miradas y un par de sueños que quedaron flotando. Los hizo más reales su sonrisa,  su ritmo de respirar.

Las almas de repente se calmaron como el mar cuando anochece. Nos regocijamos en el silencio que supimos encontrar. Los labios se transformaron en besos, nuestros besos. Ya las voces son las nuestras, las risas son nuestras risas y tus muecas siguen generando eso en mí. Todavía no se cuando acariciarte, pero quiero hacerlo todo el tiempo. A veces no se como abrazarte, pero quiero hacerlo todo el tiempo. Siento que te extraño incluso cuando te estoy mirando. Quiero escribirte poemas y cantarte al oído. Los labios se transformaron en besos, nuestros besos. Quiero contarte que cuando me voy, sonrío. Quiero decirte que cuando te pienso, sonrío. Quiero explicate porqué te quiero conmgio. Esos besos que se transforman en momentos, me transforman la piel. Cada parte de mi cuepo te reconoce, te pide, te siente. Si pudiera hablar por mi cuerpo, este poema sería eterno. Te siento en cada sensación, desde la panza hasta terminar en lo más íntimo de mí. No se como te

El miedo me transforma en un cuaderno de desesperación, toda esa bohemia tan mía de repente desaparece, se va y se econde tan bien que hasta llego a olvidarla. Me late fuerte el corazón, las manos me tiemblan. Esta vez fue la primera vez. estuve sentada frente a frente con el miedo. Ese miedo que me hizo hasta perder un poco la cordura, hablar sola y decirme que la calma llegará. El miedo me hace hablar susurrando pero en voz alta. Me apreté las manos y necesité la luz prendida. Con el sol, llegó la libertad de todo ese miedo  que había pasado la noche apretandome el pecho. Es como si se hubieran soltado miles de globos al cielo, pero con más enojo que una poesía. No eran lágrimas romántincas, ni sensibles. Eran bombas de dolor y angustia. Bronca de esa que viene con conjoga.  Esas fueron mis lágrimas, asustadas. El primer rayo de sol les dio el calor  que necesitaban para salir a gritar. El miedo me hizo no querer volver. Pero vol

Entonces llegó esa mañana en la que todo se hizo muy difícil. Las llaves perdidas son en realidad la mente distraída, el auto apagado es en realidad la mente distraída. Pensando, siempre meditando, a veces ni siquiera  se bien en qué. Llegó como empezó, la mañana de hoy. Fría, sin despertador. Dejando todo detrás y entendiendo que finalmente confío en mí y en mi poder de caminar, de avanzar. Puedo decidir, puedo determinar pero entre tantas cosas hermosas que puedo, me choqué con un cansancio cansado de jugar a esconderse. Entonces lloré. Mis amigos en silencio, yo lloré. Un par de lágrimas, patita en movimiento permanente, repetición de frases y de palabras, repetición de frases y de palabras, un trago de cerveza, aceptación y vuelta a la normalidad. Sí, ahí entendí, asumí y me reí.

Si me pongo a pensar en los daños que nos deja el desamor no tendría qué escribir, porque en un par de líneas puedo dejar con pocas palabras (principalmente miedo) bien claro lo que todos sentimos cuando nos duele el corazón. Es un proceso que todos conocemos por distintos motivos, como muy mecánico. Desolación, miedo, bla bla bla... aburrido. La realidad es que hoy prefiero tomar en cuenta lo que yo hice para entender y abuenarme con el amor por culpa del desamor. No es un poema, no es una nota, son palabras que quieren salir. La deslealtad me sirvió de puente para la confianza, es paradójico, pero me alejó de las inseguridades, me fortaleció en creer. Creer en mis amigos pero principalmente, creer en mi intuición. Cuando los años van pasando los miedos van creciendo y las sensaciones del primer amor son como parte de un sistema de auto defensa que te lleva por caminos generalmente donde el insconsciente no se te despega. Te cuida la espalda, te cuida el corazón, te controla los

A la mierda el conformismo: Yo no quiero ser recuerdo Quiero ser tu amor imposible, Tu dolor no correspondido, Tu musa más puta, El nombre que escribas en todas las camas Que no sean la mía, Quien maldigas en tus insomnios Quien ames con esa rabia que solo da el odio. Yo no quiero Que me digas que mueres por mí, Quiero hacerte vivir de amor, Sobre todo cuando llores, Que es cuando más viva eres. Yo no quiero Que tu mundo se dé la vuelta Cada vez que yo me marche, Quiero que darte la espalda Solo signifique libertad Para tus instintos más primarios. Yo no quiero Quitarte las penas y condenarte, Quiero ser la única De la que dependa Tu tristeza Porque esa sería La manera más egoísta y valiente De cuidar de ti. Yo no quiero hacerte daño, Quiero llenar Tu cuerpo de heridas Para poder lamerte después, Y que no te cures Para que no te escueza. Yo no quiero Dejar huella en tu vida, Quiero ser tu camino, Quiero que te pierdas, Que te salgas, Que te rebeles, Que vayas a contracorriente, Que

Detrás de mis ojos están los sentimientos. Tan transparentes mis ojos cambian de color, cambian de forma. Hoy los veo en paz, los veo adultos pero pícaros. Brillantes, satisfechos de ser más y mucho más. Están vivos, tranquilos son profundos pero de luz. Ayer vacíos, chatos con miedo y sin foco. Que vivan mis ojos que vivan mis sentimientos. Son míos y los amo. Por honestos, latentes por ser el más fiel reflejo. Siempre que me miren, mis ojos son siempre los que van a contestar.

Sin explicaciones ni tantas palabras, simplemente es. Éstas son miradas. Ésto es conexión. Es entenderse sin mirar, Es extrañar sin conocer. Son todas las historias que vivimos en distancia sabiendo nuestras almas que se iban a encontrar. No fuimos desconocidas, nos desesperamos al sentir las pieles. Supe, se, venimos de otro lado. Me lo dice la piel erizada cuando te siento hablar. Me lo dicen las horas que no te veo y las que te vi. Ellas, las de nuestra vida anterior. Amantes, compañeras revolucionarias. Encontradas, en tu mirada lo vi. Todo lo que sentí de tu cuerpo ya lo conocía, todo estaba fresco todo estaba esperándome. Tus besos son lo que tenían que ser. Tus manos y mi piel. Mi manos y tu piel. Son 33 las líneas de esta sensación, son puras verdades para siempre. Es uno solo el destino.

El día de la poesía y tantas que escribí. A vos siempre, te escribí. Dejaste de leerlo, incluso de sentirlo Se volvió todo tan de mundo Y se esfumó todo eso de Francia. Sin embargo, deseo y creo siento y sueño que en el fondo de nuestras miradas el deseo y la pasión, están. Ahora corren en silencio se esconden detrás de los párpados para no hacerse notar. Deberías vos y yo, entregarnos a dormir y dejar que nuestros ojos se vuelvan a mirar. Dejar que nuestros ojos se vuelvan a besar, dejar que se digan cuánto temen a esta fuerte realidad.