La amargura de la madurez se manifiesta directamente en que nos comemos muchas de las razones que la generan. Por no molestar, por no agrandar, por no perder tiempo hablando de algo que quizás después nos arrepentimos.
Me cuesta mucho admitir mis tristezas como tales y a veces parece que el mundo fuera en piloto automático llenándose de vicios ricos y buenos momentos, dejando detrás la seriedad de los pensamientos.
Yo soy muy buena para analizarme, para activar mis propias herramientas y concluir emociones de forma tal que no me amarren más que a un aprendizaje. Hay días especiales en los que sale de mí esta bestia incontrolable que cada tanto me dice las verdades en voz alta, gritando, golpeando puertas.
Es cuando más sola me siento no sé si es porque la dejo salir y eso significa una gran debilidad en mí o porque finalmente escucho alguien que me sopapea la cara para poder gritar. Es una buena oportunidad para amigarme con las canciones que me gustan pero que en lo cotidiano me cansan.
Cuánto más vivo está el sentimiento, más conecto con los refugios que creé para mi mundo.
Me desespera un poco pensar que mi mundo debo compartirlo porque muchas veces creo que soy más feliz en soledad, en silencio. Podría estar mucho mucho tiempo en mis tiempos, en mis mundos, en mis fantasías sin compartirlas con nadie y creo que estaría de lo más bien. De hecho solamente soy plenamente yo estando conmigo misma, sin más, sin menos... sola yo.
A veces me agarra desesperación por compartir las sensaciones y me emociona ver al otro sintiendo, pero después de tantas guerras he quedado muy sensible al querer. Me supera cualquier tipo de emoción que esté viviendo una persona importante para mi, sin embargo, en lo que respecta a mi; parezco ser muy abierta y transparente a las realidades que me componen, pero la verdad es que solamente yo se por lo que estoy pasando cada día.
Nadie sabe del todo cuáles son mis pensamientos y mucho menos mis sentimientos, porque formulé una estartegia de auto superación sin la ayuda ni la opinión de los demás lo cual me hizo crecer y vivir muy libre, pero para esto necesito respetar mis pensamientos y bueno.. muchas veces la primera impresión no es la mejor.
Ya no escribo para nadie, solo escribo porque así lo siento. Extraño a Frida y ha estado apareciendo tan delicada siempre, en recuerdos de otras personas que la ven en mí, en su collar y cada tanto en alguna que otra noticia. Siento su abrazo, me recuerdo en su casa, me recuerdo llorándola y ahí otra vez solamente yo.
No espero que nadie me entienda la verdad, solamente a veces me pregunto si mi vida importa o si realmente mi papel de "lo puedo todo" logró trascender a donde yo esperaba. Y ahí..? Qué noticia! Qué logro!
Es de loco pensar ¿Qué pasa si no estoy? ¿Que pasa si me borro? Bueno yo estoy loca hace muchos años y no dejado de preguntármelo para distintas ocasiones, la pena es que con la adultez cada vez es menor la emoción de pensarlo, cada vez es menor la esperanza de pensar de que alguien realmente entenderá.
Me quedo escuchando el Bolero de Ravel para hacer real esta amargura y verme bailando en mis fantasías a cada paso.
