La flor de mi secreto

 Un resumen de mi cuarentena. Está sin corregir así que si hay errores, sepan perdonar. <3 Entre tantos pensamientos de todos los colores desde el más usado hasta el más rechazado, desde el más negro hasta el más blanco, hoy pensé algo más- Se trata de que me encontré pensando qué hacer con lo que tengo para dar. Tengo mucho para dar, tengo mucha paz que creo generoso contagiar, tengo muchas ganas de escuchar para volver a liberar, tengo ganas de conocer para crecer.  Tengo la suerte de haber expandido mucho mis emociones en la pandemia, a través del arte, a través del amor, de la lectura, de mi cuerpo, de la comida, de la música, del aire libre, de los pequeños momentos de “libertad”, de mis amigxs, aprendí a tener y amar gatos. Me he nutrido incluso allá en Marzo cuando me ponía en pedo tristemente en mi casa, bailando sola repitiendo en mi cabeza que algo estaba mal o bien o raro y dudas que terminaron siendo una puerta nueva a la intimidad.. pero a la verdadera intimidad.  Apren

Abrí la ventana para que me entrara el aire fresco que necesito en la espalda, porque cuando me late tanto y tan real el corazón, el cuerpo entra en un estado de calor que me dan ganas de contagiar. Esa exacta sensación que recuerdo cada vez que tengo frío y entonces todo se calma. Encontré, sentí y lloro todavía por la emoción que significa cerrar los ojos y sentir que el vacío es un buen plan. Esa certeza que va más allá de los amigos y la hermana y la historia, esa que me hace creer que existe el amor construído y elegido. Las caídas me hacen sentir intensa, llena de sensaciones y la falta de terapia me desafía a superarme porque algunas veces me animo y cuando no me animo te miro a los ojos y entiendo que no existe maldad. Pero en realidad, es porque tu amor me anima. Resumo una desordenada frase escribiendo que me hiciste recordar que soy mucho más plena cuando amo, aceptando mi pasado y deseando mi futuro. No es fácil para mí mostrar debilidad, no es fácil mostr

Donde veo sombras, veo más el sol. Titilan, bailan o se ponen a dar paz. Eso que está ahí lo escribí en algún momento que no se cuando ni como..pero está- Terminé de ver el último corto del Axel y una charla hermosa con el Martín y un día divino con el Manu y unos videos cuando el Pedro era bebé y yo le cantaba.. entonces antes de dormir necesité escribir un poco porque son todas fuentes sinceras de emoción y motivación. A veces las palabras están demás o no son suficientes y entre esa dicotomía existo loca, llena de recuerdos que interrumpen mi presente pero solo para hacerlos tropezar. Me acuerdo de mi mamá tipeando en su laburo sin mirar el teclado y todavía no lo puedo lograr. Hoy puedo ver los recuerdos como mujer entonces pienso a mi mamá y me emociono. Hoy puedo volver a amar y me emociono más, porque aunque prometí no ahogarme nunca más.. puntos suspensivos. La poesía me queda grande, pero la amo. Escucho, siempre atenta y creo en emociones donde existen intencion

Estuve en la tarde reunida con mis amigos de trabajo de todo América desde Canadá hasta nosotras, el sur de Argentina. Saqué conclusiones cada vez más aterradoras sobre la realidad que vivimos como pueblo y además como latinoamericanos y me sentí privilegiada como portadora y receptora de mucha información “confidencial”, no porque el contenido lo sea sino porque es limitada la información para no aumentar la psicosis de quienes podemos entender. Me desespera mucho escuchar distintas realidades (agradezco o padezco a veces), toda la población a nivel mundial que no entiende e ignora en el sentido de la palabra; IGNORA como consecuencia de una extrema marginalidad la realidad que estamos viviendo. Me siento derrotada por no poder salir a salvar gente y por no poder advertir que vivimos dentro de un privilegio que nos va a terminar castigando. Me siento derrotada por enterarme realidades de mierda por ser parte una mínima realidad mundial que puede acceder pero sino.. ¿El foco quién

Cuando se confirmó lo del aislamiento no parecía tan grave, sonaba raro y la sensación de seguir una orden con tono de urgencia era algo que en un contexto de adultez, jamás se había hecho presente.  La ansiedad entró como emoción protagonista de la situación, acompañada por un silencio vecinal que le daba el tono perfecto entre suspenso y pronta caída. La sensación en mi cabeza fue como un segundo de pausa donde se abrió un portal de teorías conspirativas, guerras sociales, posibles contraguerras, ¿quien sufre más, quien sufre menos?, ¿Cómo sigue?, ¿Quién está detrás? , no vi a mi mamá, no lavé la ropa, la cana, las calles, el miedo, la confianza, la posibilidad de comprender un compromiso social que supera las diferencias sociales y políticas, no tengo yerba ni puchos y así, todo así en un segundo.  Como todo pensamiento fugaz: llega, desarma y desaparece dejando secuelas en el ánimo que dan vueltas hasta la próxima inquietud. El tiempo pasa y es difícil en tiempos de pa

No me alcanza con marchar, con escribir. Un día lleno de angustia, al borde de las lágrimas como estado permanente. No se van las ganas de llorar, la bronca y la mirada para abajo por una muerta más. Pasan 5 minutos y cuando vuelvo a abrir el diario, hay otra noticia más, hay otra desaparecida más o el video de como tiran a la basura los pedacitos de una más. Quiero hablar del tema y por suerte hoy tengo terapia pero todos los que me rodean parecen estar muy hundidos en la rutina de un lunes cualquiera. Estoy enojada, estoy triste y quiero que me abrace fuerte alguien que entienda esta horrible sensación. A veces pienso que son tantas las noticas, que se acostumbran a poner en el podio un caso por día para dejar atrás el caso de ayer y el de antes de ayer o el de esa misma mañana. Quiero más fotos de los asesinos, quiero más justicia y menos dolor. Los medios masivos no están involucrados correctamente en la causa porque una víctima que denuncia bajo ningún punto de